SO SO... ...

如题

青春再见

冲动再见

无知再见

胆小再见

任性再见

妈妈说：结婚了，就不再是小孩了

这次是我用u2

我已经在不知不觉中发扬出一种状态，那种状态是可以发酵的，总能在无限膨胀之后留下一堆巨大的残体，没什么用的。如果放弃身体理固有的一种信念和精神，那就等于放弃了自己的前半段人生。从后面开始，或许还能敢哭敢笑，但就没那么多为什么了。

怎么会有那么多为什么呢？本来是不该有那么多为什么的，嘴巴张开，手伸出来，脚迈出去，没什么难的，谁不都这样，那干吗还拗呢，和谁较劲呢？修性啊修性，再不好好闭关修炼，怕是会从肚子里面开始烂起，烂到最后成阵青烟，难看。

看吧，我从里到外就这样了，有皮有血很不错了，若再添副子魂儿就更漂亮了，我的魂儿呢，若是谁拿了去，那便拜托放了吧。衣服大了空，鞋子大了不踏实，身体空了心会慌。大大的块头配个小小的拳头，就那么大的心眼儿，能盛下些什么。有欢笑、有血泪、有纵容、有背叛。

我们总在不断自我反省中前进，知道目的地在哪里总能找得到，即便多绕了点路，那也就当是欣赏风景去了吧。

你在看风景的时候，我在前面的路口等你。

我变了我变了

看了自己从2005年到2007年的日记，我真的变了

多可怕

早些年的时候，我还常说，一个人独享寂寞没什么不好的。可是年纪大了后，就再也不敢面对寂寞了，总是想往人堆里扎。这让我想到一些老人，他们总是乐呵呵地看着孙儿孙女们嬉闹，哪怕自己耳朵不灵光，行动不方便，能在边上看着就很欣慰。

现在的我好像也差不多这样，总想有人在身边，就算自己不怎么说话，看见大家有说有笑就还不错。

许多人，尤其女人，年纪大了后，会很想投入某个怀抱，暂不论这个怀抱是否温暖，也总算是个怀抱了。

海明威说，写出来就解脱了。好在我那个怀抱还算温暖，但我还在不断写信，为了解脱。

在温暖消失以前，我希望能安静睡着，并做个好梦。

有个女性友人，曾经和我约好要同我一起旅游，我们都很想去凤凰，于是她说等她一有假期，我们就去哪里。总算赶在冬天之前她得到了假期，可她却不像那时侯那么热情了，她好像更想去日本或者香港，她觉得凤凰那么贫民的地方不那么适合她，我也完全理解她的想法，以她的个性来说，日本或是香港应该更适合她。可惜我们没有那么多钱去购物，我曾经试图劝说，可惜她的大翻理论把我弄到哑口。她从天南说到海北，说她梦想中的旅行是什么样子。在她的想像中，我的身影似乎越来越模糊了，渐渐地我发现，其实在她的梦想旅行中，即便没有我，她也能一样快乐。

我开始失落起来。

结果后来我们没有去凤凰，也没有去日本香港。她依旧还在幻想着她的旅行，我却再也不想同她一起旅行了。后来在开心网上，她让我去做对她的朋友印象，我想了半天，最后选择了“理性”。她是我最好的朋友，我们曾经无话不谈，她可以把旅行计划安排的相当完善，她善于计算每一件事的得失比例，她会在做出决定前慎重考虑。

同我相比，她不是很理性么，她是我最好的朋友，我不会告诉她，因为她，我再也不想旅行了。

我想，我之所以变了，是从改抽混合烟的那一刻开始的，所以，中南海抹杀了我的意志。

小小和倩倩已经满地跑了，宝强还在妈妈的肚子里睡着，哈鲁的爸爸明年也会给它带来一个妈妈，只剩我和亲爱的小兰了。

我们几个，小时候围一张小桌子坐小板凳，现在坐上大圆桌也要坐不下了。

外婆还在的时候，我们在围墙上摘葡萄吃，往火堆里烤山芋吃，放水淹老鼠洞玩。

一转眼，都已而立。

父辈们多幸福。

小七死了。结局就是这样。

有一天她作了很多梦，梦到北京奥运会增加了水中漫步的项目，梦到她以前的上司和他的女朋友突然结婚了，梦到以前最好的朋友又回来了。

她睡了整整14个小时，醒来后刚出门就被一辆出租车撞倒。然后就死了。

那天是她去登记结婚的日子，她可怜的丈夫没等到他的妻子。

她还是信守了对他的诺言，今生她只要和他在一起。

她准备违背诺言的那一天，老天爷就让她死了。

这样很好。她不会再悲悲凄凄，不会再被他打倒。

国学大师文怀沙曾说：所谓个性，就是把生存的理由看得比生存更重要。

我现在有大把的时间可以为自己做点什么，尽管违背自己的本来意愿，中途也有过变更，但我以为，既然生活把我推到了现在的路上，那我何不乐意地走下去。可以看电影听音乐读书和狗玩儿发呆，其实也不错，即便不工作，我也没少动脑子。其实我已经在一定程度放弃了生存的理由而选择了生存。

周末和朋友聊天，觉得他总是一直在要，要很多，永不知足，所以总是活在过去，阴云不散。以前看过文章上说：很多人不知道无病无灾就是福，当他们能够领悟过来的时候，却是往往经历了灭顶之灾。人生的可怕就是在于它的不可预知性。

当众神决定要惩罚你的时候，会满足你所有的愿望。所以说，乐极生悲是有道理的。我宁可不去争拧，不去要求，安心便好。如果还是不能放弃生存的理由，那就想想便好，我们不能放弃的又岂止这一样？我们的单纯，我们的勇敢，我们的热血。生存的过程不就是慢慢长大么？不就是让我们用放弃换来成长么？

仍然向文大师致敬！

基本每天都要打开豆瓣，然后觉得我应该在上面干点什么，基本都是十分钟以后关掉网页。

为何豆瓣会让我不知所措呢……我多么羞愧难当啊……

我发现最让人想呕吐的东西不是肥肉质感的东西，虽然布丁、香蕉吃多了也会想吐。

最让人受不了的是吃鱼的时候吃到鱼鳞，吃鸡蛋的时候吃到蛋壳，光是想到就要吐。

程远、禅禅、莫望、林矣然、冯逢、萨宁

你们好！

再读安妮宝贝，再读亦舒，甚至是林白，都是年轻时的符号，还有写的半半拉拉的小说，没用完的过期化妆品，嫌小的短裤，高中时的一个叫伊泰莲娜牌子的发夹，18岁生日时一条海豚项链的礼物，初中时候的贺年片。那时侯还没网络，我们写过多少信，斟酌着写，挑好看的信纸，最流行的是kiki&coco。

一转眼十几年了，这两年，也真的就是这两年，青春岁月就这么瞬间崩塌。我真的老了。对未来的恐慌不是能用言语就可以描述的，身心确实都有巨大的变化。太短，两年，我认真考虑过人生，人与人的关系，生老病死，或者消失不见。确实，比期早几年，不那么悲观处事，却变成另一种妥协。

她问我，结婚了，你会快乐一点吗？我以为，快乐是自己的，别人的快乐永远是别人的，所以无论怎样，我们都必须让自己快乐，而不能去等待他人给予。

她又问，可共度的人会是怎样？我告诉她，无论朋友或爱人，试想将来，若是失去对方，你会一无所有，请仔细斟酌，若然不是强盗，怎会把你推进深渊。

问我怕老去吗？当然怕。不怕不会说那么多，不怕不会在洗澡打肥皂的时候，摸到自己的身体时哭出来。 

小七啊小七，什么时候才能看到你成形呢？我真是个大懒汉。

你是我的女儿，也是另一个我。

什么都不说

上图片，全是原片，就改个尺寸

小白兔跟我说

三个女人有五个男人

一个男人只能爱男人

一个女人似乎有抑郁症

所以我们的事又何足挂齿呢？

不如尽情玩乐吧。

一天，他穿着她留下的拉链衫去那些老房子，遇到了一个穿着红色雨衣的男人。

她的拉链衫没帽子，他的雨衣有帽子。

男人抓住他，要他帮他blow job。

他被男人拿出的红色布条蒙住眼睛，而后疯狂的动起来。

男人把她留下的拉链衫弄脏了，留给他的是那根红色的布条。

他回去后把她留下的拉链衫用漂白粉漂花了。

他把自己用红布条吊在了阳台上。

后来，她经过他的楼下，看见他的11楼阳台上，还挂着她那件拉链衫。

红布条突然断了。。

上班第一天，情人节，有老板的红包，都不错。开会听说会有人被请离开，听同事说那个姑娘也在其中，果然外出办事回来见她两眼红红坐在位子上，她没有跟我说话直到我离开，我很想走过去说两句，告诉你没什么大不了的，但这么说听起来又那么不以为然，那么叫人怀疑你的居心，原谅我用卑劣的思想去揣度别人对我可能的看法。但这是我的真心话，姑娘，没什么大不了的，就像恋爱一样，也会有分开，分开是因为不够投入不够爱，或者是还没遇到更合适的，一样的道理。

许多年不见的朋友约了明天见面，我怕我会忍不住哭，往事幕幕，一切符号都指向了过去。他说一起吃饭吧 ，我说好，我说我想请你吃最潇洒的东西。他走的时候我们都还没有工作，现在我挣钱了，很想请他吃好的喝好的。我曾经说过我愿意无条件的溺爱他们，给他们想要的，我却食言了，没有做到。现在居然又翻旧念，已然做不到，还想乱表决心给自己看，罪过罪过。

姑娘，你看，我们可以一个人独处，独处很好，能更好的认识自己。面对现实我们多无奈啊，但总有失而复得的时候。我们失去了很多，然后一个人，然后你认识到自己曾经做错的，然后这个时候，那个老朋友再出现在你眼前。多惊喜，多高兴啊。

把自己完美起来啊！当我告诉自己我无法再写字的时候我难过的哭了，当我看到还有那么多书没读过的时候我难过的哭了……

早晨坐在出租车上，回想起往事。那个时候他刚来公司面试的时候，坐在会议室等我们老板，我来上班，同事们都指指点点告诉我来了个新人，然后让我去一探究竟，于是佯装去倒水，出来时耽了一眼，告诉大家：长得像窦唯，鉴定完毕。

第二天，就很十搭地跑去问，你认识谁谁，你认识谁谁谁吗？因为总觉得会有共同认识的朋友，不知道为什么。他很茫然的摇头，估计觉得我有病。然后又过了一天，再遇到我时，他开始恍然大悟地问我：你认识宋M吗？哦！我惊叫，那是我好朋友哎。于是我们就开始了每天的晒太阳时光。

后来有一天，我飞大了，半昏迷倒在石椅上，恍惚听见王菲的乘客，于是更昏。挣扎眯起眼睛，看见阳光照在他的头顶，有如见到了神物一样。

我们的打坐石。哈哈，华博的生活真美好。 

昨晚和玖先生躺床上啃鸭脖子，换台刚好看到大陆版的《神雕侠侣》，于是被黄晓明和刘亦菲劣质的演技和每三分钟就出现的滑稽特效所吸引。是尹志平强奸小龙女的那集，小龙女被强奸，以为是杨过所为，因此在被解穴之后顺势倒在杨过的怀里，说了句让我爆寒的话。

“刚才你就像一股清泉流过我的身体。”

好吧，尹志平很好很强大，中国电视剧就穷途末路下去吧。

不得不承认，我老了。害怕变动，害怕失去，害怕不能身体力行。
昨晚梦中惊醒，走到厨房猛灌了几大口凉水才清醒，摸着走回房间，躺下辗转，不知什么时候我睡着了，我又做梦了。在梦里，一个男人抱着我使命地哭，奇怪的是，那个男人并不是他，而是他的父亲，好像在哀求我什么，我记不得了。只记得后来我也哭了，特难受地哭，直到他拿出两支烟，颤巍巍地给自己点上，并且递给我一支，说，对不起别难受了，爸爸请你抽烟。
好吧，我决定以后都不再做梦了。亲爱的朋友们，你们告诉我该怎样和人相处呢，怎么自己就总是不得平静，好像失心疯一样。不是说，不要奇怪于任何已经发生的事情的吗？
心态啊心态。
因为想这样，偏偏是那样，想自己成为这样，也又偏偏成为那样。好多的好多，我们不都心照不宣，也已无力对抗了吗，怎么就折不回心，一条死心眼横到底呢？说到底，对自己不满意。不满意，源自于我老了。皮肤越来越差，身体负荷不起，思想越发迟缓。
用技术建立信心吧，同时，我又必须无力地承认，我想结婚了，终究害怕年纪大把之时还孤身一人。

很久没有拍照片，天气却出奇的美

很久没有看演出，演出却几乎每周上演

很久没有写出像样的稿子，工作却也平平稳稳

很久没有去看他们的博客，脑袋却几乎将他们忘记

很久没有在三更半夜睡不着觉，睡眠不足却总是困扰着我

很久没有和自己的朋友坐下来聊天，时间属于自己的却很少很少

很久没有抓狂发作伤害自己，思想的多余却总是出卖我

很久没有关于对未来的憧憬，想象力总是打不过现实的力量

很久没有豪情壮志满腹信心，起点却被定得很高很高

我的手臂没有新伤，我的拳头可以握紧，我的身体还很温暖

以为这样便对自己很好，以为我很乖我很听话，以为这样生活才能得以继续

其实我很笨，还不会察言观色，还不懂得取悦于人

希望之歌

希望是什么？是娼妓：

她对谁都蛊惑，将一切都献给；

待你牺牲了极多的宝贝

——你的青春

——她就抛弃你。

每个人都在抱着希望生活，尽管有些看起来是奢侈的，还在希望着，因为我们是多么的爱自己。无论一起生活还是一个人独处，我们都抱着希望，陪伴我们的终究不是情感，不是任何。

没有了自尊，却还不愿意放下自尊，因为希望，寄予了我太多，必须承受，我受到了诱惑。亲爱的，我梦到和你一起旅行，没有我们一起的爱情，只有我和你，我们都那么天真，都有着没有什么的神情。

给你看的那样的文字，是真实的。我们的生命中有黑有白，有些逃脱不掉， 我学着爱白也学着爱黑。尽管被青春抛弃，却还是怀着希望。因为你告诉我，白说，安心安心。

或许你看不懂，或许你看得懂，那都没有关系。

真的，没有关系。

总是在不经意间透露出的情怀达到了理想的统一废除一些制度而后重建一种新的体系与人类俱进的不自由情感付之一炬重生在年轻以后放弃追逐的理想驾驭没有统筹的悲伤感而后流淌在我们之间曾经的那些诗句随意的耻笑欢颜

      苏童写过一篇短篇小说，说的是一个外拍摄影团目睹了一场海葬的全过程。

      海葬的主角是一个年轻的男子，他们叫他雪莱，和真正的雪莱一样，他是一个诗人。帮助他海葬的人是他的女友豆豆（好像是这个名字）。不知是否是为了纪念伟大诗人雪莱，这个雪莱同样选择了大海为他最后的归宿。摄影爱好者们以最大的惊异见证了全过程，从海葬前到海葬后。女孩豆豆从一开始就在照顾男友，和摄影家们哄哄闹闹，所有人在一起喝酒聊天，在她的眼里，雪莱海葬的行为是神圣不可侵犯的，她默默地为这次仪式做着准备，她理解雪莱的想法，不作阻拦。然而，最终，她还是流泪了，痛苦还是会不受控的袭来，就像吞没雪莱的海浪一样。

      摄影爱好者们在海葬的那天，决定不去破坏这次神圣仪式的举行，没有人捧起手中的相机，尽管这是一个很好素材。他们看着雪莱穿着一身白衣走向大海中，在快要被淹没的那一瞬间，有人看到雪莱停住了，他回头望向沙滩，或许是再看一眼豆豆，或许是死亡降临时人类无法掩饰的恐惧。然而，他还是被大海带走了，顷刻之间，所有人沉默了，而后人们开始互相指责，觉得这是一种见死不救的行为。

       故事本该在此就结束了，然而作者却在最后告诉我们，在这次海葬的不久后，一组题材为海葬的摄影作品发表了，没有人注意到那个人是在什么时候捧起了相机，什么时候按下了快门。

      故事很美，气氛渲染也很到位。雪莱就这么死了，有人为此流泪，有人为此自责，也有人为此成名。死亡对于我们来说是那么近又那么远的一件事。我想每个人都曾经想象过自己各样的死法，但估计少有甚者会想到雪莱那样纯粹极端又美丽的死法。曾经的那些时候，我们的精神是统一的，我们的整个思维过程是一致的，但是结论却不那么一样。我说，我会死，我要死，我想死。他告诉我，你不会死的，我们所有人都不会死的。却在两年前的农历新年，沈P离开了，就在一个月前还和我们一起吃饭，大谈上海房产的人离开了，突然的。并且开完追悼会回来的徐F不愿告诉我们他确切的死因，直到很久以后，我们才得知。

      所以李C，他告诉我没有人会死，是在给我生活下去的信心。那些时候的谈话，那么深那么残酷，说着说着我会哭起来。我也曾经把这些谈话看作一种仪式，把人推向精神领地的仪式，只是没有雪莱的仪式那么美，那么让人终生难忘。 

      昨天和onion聊起了以前买二手衣服的好玩事情。被大家称为“小俄罗斯“的浓妆老板开价总是特别高，妈妈的老同事总有宰熟客的习惯，一个男老板长得像胡卫东，还有好吃的小排面。六指基本把levis搜光了，淘了一条美产501兴了半天。妈妈的老同事喜欢宰我们，所以我们就偷她家的衣服。一年多没去了，家里曾经的那些衣服也扔了很多，妈妈的水貂毛大衣也送人了。

      我们还想过要贩来拿到淘宝上卖，还是没有去做。不知道其他人现在还经常去淘衣服。生活好像是上了正轨以后，就没有再去过了。onion好奇心起，说要下次一起再去看看。后来说着说着，我就睡着了，onion一直在我的床头工作，直到他收东西离开我才醒过来。

      那时候我们一去，男孩们眼里关注的总是levis、wrangle、edwin，我们就帮着翻阿翻，忙着还价。每次去，都要吃一碗小排面，所以下午去的话，我们中午都会留着肚子，就是为了去吃小排面。

      想想看那个时候还真是穷， 买衣服回去，为了洗衣服的钱就要算半天，别说经常打车了，哪怕选择坐公交车还是坐地铁都要算一下成本。所以即便深夜回家，也不打车，走很长的路去坐夜间车，手上还捧着吃饭时喝剩的小半瓶大可乐，还是2升装的那种，很滑稽。然后在车站遇到乞讨的老人，会分给他一碗可乐，在好又多广场，给在地上捡烟头抽的老大爷发香烟。我们那时候抽便宜的红梅，呛得很，但好抽，绝对解渴。

      那时候我还没有工作，生活就是几个人混在一起，在排练室吹牛，去五台山打乒乓球，淘二手衣服，去九龙扫货，听音乐，看演出，吃茶叶，到后来的玩网游，打游戏机，拍照片。那时候有使不完的劲，对自己对别人，折腾啊折腾，一转眼就都工作了，一转眼就25岁了。